Le Plaxmol c'est ringard!

Le Plaxmol c'est mignon, c'est tout drôle, mais euh, ça sert à rien! D3O c'est vraiment génial! C'est une sorte de pâte à modeler qui devient dur quand on la frappe. Vous imaginez toutes les utilités de ce truc?! Non? Arf, bande de gens sans imagination! On pourrait tellement faire des choses, comme... euh... comme.... puis plus du genre... Ouais... Vite comme ça, on ne voit pas trop l'utilité hein? Bah, avec ça on pourrait faire des équipements de protection plus souple pour le sport, pour la moto et, qui sait, pour l'armée et la police. Voici la pâte en action.

Des vrâs bârceuses, sti!

Moé quand j'vâ avouère des enfants, bin, câliss, y z'écoutront pâ d'la musique de meumoune, tsé, des bârceuses de Carmen Campagne, pis l'autre là, Annie Brocomâchin, sti! Oooh non, y vont écouter d'la vrâ musique, sti! Faque, moé, j'ai découvârt Rockabye baby, eux z'ôtre, y veulent pâ fère de nos zenfants des meumounes, sti! Y font Metallica, Tool, Nirvana, Led Zep, Ramones pis bin d'autre âffères... Entéka, moé, j'aurâ pas des zenfants meumounes, sti! Rock'n Roll, sti!!!

C'est terrible!

Pendant que des réfugié-e-s crèvent de faim au Darfour, pendant que des enfants sont enrôlés de force dans la guerre au Serria Leone, pendant que des jeunes thaïlandais-e-s vendent leur corps à des occidentaux en "voyage d'affaire", pendant que la démocratie prend du recule dans plusieurs pays et bien, mesdames et messieurs, un jeune américain découvre qu'il a reçu un bottin des pages jaunes à la place d'une Playstation 3!!!! C'est HO-RRI-BLE! Dieu merci, Fox était là pour tout nous raconter de ce drâââme!

Par chance, les États-Unis ont la peine de mort, parce que le coupable de cet O-DI-EUX crime devrait crever! J'espère que l'écartelage est encore pratiqué... Arf, ce n'est pas assez pour le coupable! On devrait exécuter sa femme, ses enfants et son chien devant lui, puis après on devrait le tuer! Ainsi, il comprendrait son erreur avant de mourir. Sérieusement, félicitations Fox, bravo, comment transformer un fait divers en un psychodrame de Noël...

Joyeux Nowel pis bonne année 2008!

Voilà, je vous souhaite à toutes et tous beaucoup de bonheur.

On s'excuse...

Voilà un type qui sait comment (ne pas) s'excuser...

Le vrai guitar hero

J'adore la musique, j'ai toujours un baladeur avec moi et ce depuis, hum, l'âge de 12 ans?! (BORDEL! J'ai passé plus de la moitié de ma vie avec des écouteurs!!!) Je me souviens clairement de mon (premier) coup de foudre avec la musique, j'étais chez mes grands-parents et mon père m'a fait écouter Are You Experienced? de Jimi "quand je l'entend jouer j'ai presque le goût de croire que Dieu existe" Hendrix. J'étais stupéfait par le son de la guitare enregistré à l'envers et le solo totalement dément. Bref, tout l'été j'ai écouté la cassette dans un vieux baladeur et depuis, bah, dès que je sors, je dois avoir mon lecteur MP3, c'est aussi important, sinon plus que d'avoir mes clés.

M'enfin, je vous parle de ça parce que je suis tombé sur un documentaire en trois parties sur le dieu d'la guit, ce qui m'a le plus frappé, c'est sa courte carrière: à peine 3 ans. Pourtant, il a influencé le rock, particulièrement la façon de jouer de la guitare, comme peu d'artistes l'ont fait.

Première partie:



Deuxième partie:


Troisième partie:

Le retour du Gros Cave VS Bell

Il y a presque une semaine, je publiais une vidéo de Jean-François Mercier, alias Le Gros Cave, où il nous expliquait ses problèmes avec Bell. Je me sens obligé de vous présenter la deuxième partie où il fait un compte-rendu de la situation et un postmortem des évènements.

Enfin on a trouvé une utilité à ces petites bête!

Si vous suivez mon blog depuis un moment, vous savez que je ne porte pas trop les chats dans mon cœur... Oh, je ne les déteste pas, mais seulement, que ce n'est pas l'amour fou entre eux et moi. Puis, je me suis toujours demandé à quoi ça pouvait bien servir un chat. Bon, ça chasse les souris et c'est pas mal tout.

Par contre, l'armée israélienne a trouvé une utilité à la dite bébête. En effet, un chat empaler au bout du fusil permettrait de déconcerter les dangereux terroristes, ainsi gagné une précieuse seconde sur le dangereux sanguinaire terroriste et donc le tuer avant qu'il nous tue. De plus, le fusil pouvant tourner à 90º, le chat peut parfaitement passer inaperçu aux yeux des dangereux sanguinaires terroristes malveillants et ainsi les dégommer tranquillement.

Par contre, l'armée israélienne à vite découvert que les chats avaient tendance à être tâchant lorsque les soldats activaient la dite arme... Bref, maintenant ils utilisent des chats en peluche. Arf, puis en fin de compte, les chats n'ont toujours aucune utilité autre que de diminuer l'espérance de vie de leur propriétaire. M'enfin, voici la vidéo et j'espère sincèrement que le fusil va être dans le prochain Rambo...

Future Weapons Kitty Cornershot
envoyé par nofrag

Votre propre Mini-Me!

Dans Austin Powers, je détestais Docteur Terreur, ooh, pas parce qu'il était l'ennemis de Powers, non,non... Meuhnon, pas plus parce que le jeu d'acteur de Mike Myers ne me plaisait pas, au contraire, il jouait très bien le méchant. En fait, j'étais jalous de Doc. Terreur, terriblement jalous, il avait son Mini-Me et pas moi!

Par contre, ce temps est révolu, je peux maintenant avoir mon propre Mimi-moi!!!! Mouahahahah! Mouahahahahaha! (rire démoniaque) Vous vous demandez sûrement comment? Et bien c'est graçe à 1MimiYou.com. Vous choisiez votre corp, envoyez une photo de face, de dos et de chaques côtés et hop! Le coût est quand même correct: 44Euros. M'enfin, pour le moment, je n'ai pas d'argent pour ça, mais un jour.... Un jour, UN jooour! Mouah, mouahahaha, mouahahaha! (toujours un rire démoniaque)

Duke Nukem Forever est de retour...

Bon, bon, je m'étais promis que sur mon blog je ne parlerais pas trop de jeux vidéo ou plutôt de ne pas parler de l'actualité du milieu. Oui, pour vous présenter des jeux sympas, gratuits et indépendants, mais non pour ce qui des évènements, nouvelles dans le milieu. J'ai trop peur de parler d'un truc que je suis le seul à comprendre et de vous emmerder, déjà que je vous casse assez les oreilles avec le Japon...

Par contre, là, je craque, je dois en parler! Un nouveau teaser de Duke Nukem Forever est sorti! Vous ne connaissez pas Duke Nukem? Mais si, le type qui ressemble au gouverneur de la Californie avec un cigare et des lunettes de soleil... Roooh, ça vous dit rien?! M'enfin, ce n'est pas vraiment ça l'important. Je ne vous en parle même pas pour vous dire que je suis super content de voir la prévue, non, non. En fait, c'est que Duke Nukem Forever est un-- Que dis-je?! LE vaporware par excellence.

En effet, le jeu est en cour de développement depuis, hum *regarde sur Wikipédia*, depuis bientôt 11 ans! Oui, oui, ONZE ANS (notez que j'ai écris "11", ça fait plus dramatique), vous imaginez ce que ça représente en informatique?! Le Pentium II n'était pas encore sorti (soit 233MHz, maintenant on est 3,2GHz ou 3200MHz) Playstation 1 régnait sur l'industrie des consoles, d'ailleurs Sega faisait encore des consoles et Microsoft ne pensait même pas à aller dans cette industrie. Pire encore, le DVD (vous savez le truc qui est actuellement menacé par le HD-DVD ou le Blu Ray) était encore un truc de bourge et on se questionnait sur ses chances de percer le marché... Pire que pire, les graveurs à CD coutaient la peau des fesses et les MP3 n'étaient connus que par une petite bande de geeks radicaux. Plus pire que pire, pour les communs des mortels, l'Internet était accessible que par modem 56k (vous vous souvenez, on parasitait la ligne téléphonique) et le concept de blog commençait à voir le jour.

Mais, j'y pense... Même en vie humaine c'est quand même long ONZE ANS. C'est passer de bébé à pré-ado. C'est presque la vie d'un chien... Merde, Lucien Bouchard n'avait même pas un an à la tête de notre province. Le Parti Conservateur avait disparu de la carte politique. Puis moi, j'étais jeune, un peu con, insouciant et bav-- Ouais, bien, en fait, il y a des choses qui ne changent pas!

Plus sérieusement, je vous épargne l'historique de l'évolution du développement de Duke Nukem, mais une chose est sure c'est qu'ils ont recommencé quelques fois depuis le temps. Parfois, je me demande pourquoi c'est si long et je me fais des théories... Ma préférée serait qu'un des gros bonnets derrière le titre a promis à sa copine d'avoir un enfant dès que le jeu est terminé et le type n'est visiblement pas prêt à avoir des enfants. Histoire de vous faire rigoler, je vous présente la prévue de 1998, celle de 2001 et la toute dernière. Notez les (toutes) petites (minuscules(microscopiques(j'aime les parenthèses(je sais, ça alourdies la lecture)))) différences graphiques entre les versions.

1998:

Duke Nukem Forever 1998
envoyé par yori2004

2001:

Duke Nukem Forever 2001 trailer
envoyé par Hot564231

Présent:

Duke Nukem Forever: teaser 2007
envoyé par nofrag

(le vieux) RBO vous manque?

J'aime beaucoup les Zapartistes, leurs sketchs sont intelligents, leurs imitations ne tombent jamais dans la caricature grossière, elles sont toujours bien dosées, le sarcasme est de norme, ils et elles comprennent très bien les enjeux politiques et, d'ailleurs, leur engagement politique est sincère. Bref, c'est bien, même très bien ce qu'ils font, mais ce n'est pas RBO, le groupe est plus dans la lignée de ce que faisait les Cyniques...

M'enfin, j'ai découvert Prenez garde aux chiens et leur humour est clairement plus celle de RBO. Leur sketch sur Jean Tremblay, alias Gens Tremblez seigneur du Saguenay est totalement génial.



Une parodie de Bob The Builder en Martial Ze Jobber avec Henri Massé tordante.



Puis une petite craque sur les députés de l'ADQ:



Pour les intéressé-e-s et les câblé-e-s, leurs sketchs devraient passer au Canal Vox.

Après Van Damme, Mr. T et Shatner...

Voici Mini Me dans une pub de World of Warcraft!



Les pubs ont beau être très... très... comment dire, pompeuses, classique et grand publique, elles me plaisent. En fait, je trouve que c'est dans la mentalité de ce que fait Blizzard: rien de vraiment originale, mais c'est foutrement bien fait.

La vie est simple!

Je ne sais pas vous, mais des fois, je me casse la tête, je me complexifie la vie, j'angouase un max pour des conneries... Puis, quand je regarde un bébé et sa façon de s'émerveiller face au monde, bien je me dis qe la vie ce n'est pas compliquée et ça me rassure. Alors, voici un petit ange qui se fait un fun noir èa déchirer du papier. Ça l'air con, mais le petit poux vient de découvrir la résistance des matériaux.



Arf, puis un autre qui trouve très drôle le bruit de la balle de golf à Wii Sports.



Ce petit gars n'a même pas toute ses dents qui rit comme un vieux bonhomme, c'est trop drôle.

Le Gros Cave VS Bell!

Je n'aime pas trop Le Gros Cave, alias Jean-François Mercier, disons que son humour me fait rire 5 minutes, mais après... Disons que je trouve ça lourd après un moment, c'est un peu le même patern, quand tu l'as compris et bien la magie part. M'enfin, le type est quand même intéressant, d'ailleurs, il a eu des petits problèmes avec Bell mobilité, très drôle et pour un Gros cave, sa réponse est pleine de sagesse.

C'est drôle, en regardant la vidéo et bien je ne peux m'empêcher de penser à Sicko de Michael Moore... On oublie trop souvent que les (grosses) compagnies sont là pour faire de l'argent et non se faire des ami-e-s...

I speaking very well in english like Pauline Marois

In This note, I'll prouve que I'm fully bilingual in Englais, like our great politicienne Pauline Marois. She's fully fluente in English, it's presque amazing! It's a great preuve que if you don't speak english, you can't do nothing. I want partage this great video and don't be inquiet if you don't understand it's bien correct, she speak so well in English...

Il y a des trucs qui ne se mélangent pas!

Je ne sais pas vous, mais pour moi, il y a des trucs qui ne se mélangent pas. Tenez, prenez l'exemple l'alcool et le volant, ça ne se mélange pas (sauf si vous êtes jeannois-e). Sérieusement, prenez la religion et bien la politique et la religion ça ne va pas ensemble ou la religion et l'éducation ou la religion et la sexualité ou la reli--En fait, la religion ça ne se mélange pas, même pas avec les jeux vidéo.

Hé ouais, c'est le Angry Video Game Nerd qui me l'a dit. Le type est très drôle à voir, ses critiques sont assez corrosives, il me fait penser à moi par moment, sauf que lui il a une vraie de vrai tête de nerd. J'adore ses commentaires sur le power glove et par moment ça me rappelle les frustrations que j'avais face à certains jeux, comme Top Gun et Back to the Future. Ma "critique" préférée c'est celle sur les Teenage Mutant Ninja Turtles, jeune, j'avais tellement voulu ce jeu, j'avais économisé et quelle déception, ça me fait du bien d'entendre quelqu'un d'autre démolir ce jeu. Ça vaut vraiment la peine de regarder le type cracher son venin sur des jeux assez mauvais et ça rappelle des souvenirs. Notamment que dans les jeux du NES et bien il y a des choses pas rapports, particulièrement dans les jeux basés sur un film. C'est à ce demander si le studio avait déjà écouter le film, le pire, je crois que c'est dans le jeu Freddy...

M'enfin, tout ça pour vous montrer les jeux basés sur la Bible, c'est long, mais ça vaut le coup de voir une mauvaise copie de Mario Bros 2 version bébé Moise, une conversion totale de Wolfenstein 3D avec Noé combattant des chèvres et un jeu sur la Bible avec de la bouffe sanguinaire.

De dedans mon drôle de vidéo

Je ne sais pas trop pourquoi, mais ces temps-ci, j'ai le goût d'écouter Drôle de vidéo... Si, si, l'émission avec des doublages ringards où on voit des matantes saoules tomber de leur chaise pendant un mariage et qu'on voit des chiens sauter sur la fourche d'un petit gars qui a placé trop proche le joujou du toutou. M'enfin, il parait qu'on est jamais mieux servit que par soi-même, alors voici mon Drôle de vidéo spécial char:

Qu'ont en commun Shatner, Mr. T et Van Damme?

Ils font tous une pub pour World of Wacraft, le MMORPG le plus populaire créé Blizzard. C'est fou qu'est-ce que le désespoir peut faire...

Pour ce mettre dans l'esprit des fêtes...

Depuis que je suis à Montréal, à chaque fin d'octobre et jusqu'à ce qu'il neige et bien il m'arrive de fantasmer sur un hivers sans neige. Et vers la mi-novembre, j'y crois presque. Bon, bon, j'entends déjà les cris de scandales, me dire que la neige c'est tellement beau, c'est poétique, que c'est le fun pour faire du ski, des batailles de boules de neige et gnagnagna. Ouais! C'est vrai! Par contre, l'hiver à Montréal c'est chiant de chez Tuvâhenchierpendantrouamois & cie.

Vraiment, l'hiver à Montréal, c'est la merde et c'est un geek du Lac reconnu pour passer ses hivers devant son écran cathodique qui vous le dit. Tout d'abord, je dois dire que les tempêtes de neige à Montréal sont la seule chose que j'aime de l'hiver ici, parce que c'est une des rares fois que tu peux voir de la neige blanche et en plus, c'est trop rigolo de voir les autos prises dans les bancs de neige, il y a presque personne dans les rues, quand il y en a et bien ça ne marche pas vite... Bref, ce qui est cool avec les tempêtes c'est que c'est la seule chose qui peut ralentir la machine. Les tempêtes de neige c'est le sable dans l'engrenage de Montréal et ça, c'est génial, pendant un moment on se souvient que la nature existe dans tout ce béton.

Par contre, ce que je déteste de l'hiver à Montréal c'est la neige grise et ça c'est quand on est chanceux, parce que trop souvent elle est en sloche. Par contre, mes jeans semblent aimer la sloche, ouais à chaque fois, c'est systématique, je crois que mes pattes de jeans font une course pour savoir laquelle est capable de boire le plus de sloche et moi, comme un gros con, je me ramasse avec les jeans mouillés jusqu'aux genoux.

Puis, parce qu'il y a de la sloche, il y a pire, il y a la glace, la putain de glace! C'est de la glace de chez Al-quaïda, elle terrorise les gens. Elle fait exprès, elle se cache en dessous de fine couche de neige pour pas que tu la vois et hop, tu glisses comme un gros con. M'enfin, je dis ça, mais c'est plus les montréalais-e-s qui se promènent trop souvent le nez en l'air... N'empêche, c'est un stress que je pourrais m'éviter.

Puis il y a les transports en commun, tu t'habilles pour pas avoir froid et hop, tu rentres dans le métro et là, c'est le festival de la sueur, t'as chaud, faut que tu enlèves ton gros manteau. Alors, tu traines ton manteau et ton sac dans une main et tu te tiens avec l'autre. Puis, après la sloche, la glace et bien c'est le tour de l'eau de te faire chier et pas de la belle H2O, non, non un truc qui s'apparente à l'eau, mais qui en n'est pas vraiment, c'est un jus de boue, de sel, de bactéries, de café et de tout ce qui a parterre dans le métro. Ce jus de métro te fait chier parce que tu tiens tout tes trucs d'une seule main et bien alors, systématiquement, tu échappes un truc, ton sac (quand t'as de la chance), ton manteau (quand tu t'en sors) ou ton chapeau (quand la nature a décidé de te faire chier). Ce n'est pas si mal si tu ramasses l'objet tout de suite après sa chute, mais souvent, tu t'en rends pas compte, particulièrement quand c'est ton chapeau et là, entre ton chapeau et un biscuit très bien trempé dans le lait, il n'y a pas de différence. Sauf, que ton truc pu le jus de métro. Puis, en plus, t'as l'air d'un gros con qui a décidé de piquer un somme sur le plancher juteux du métro et tu souhaites au plus profond de ton cœur de ne pas rencontrer une personne importante.

Puis la température! Au Lac, un -15 ou un -20 bien habillé et bien c'est vivable, à Montréal, un -5 et bien c'est pénible. La différence? Le froid est humide à Montréal, alors, tôt ou tard, ton linge devient humide et t'as froid. Parce que le processus est aussi pervers qu'un cancer et bien tu t'en rends pas compte, ton corps se refroidi tranquillement pas vite et hop! T'as chopé une grippe! Puis une grippe à Montréal, c'est tellement génial être dans un métro bondé et avoir le nez bien rempli (tiens, ça me fait penser qu'une partie du jus de métro doit être composé de morve). Tu ne peux pas te moucher parce que c'est dégueux, tu ne peux pas renifler parce que c'est trop dégeux et tu peux encore moins morver parce que ça et bien c'est le comble du dégoutant. Il te reste juste à te résigner à essuyer l'excèdent avec ta mitaine (d'ailleurs, je vous conseille en laine, c'est très absorbant et ça ne fait pas de croute) et espérer l'avoir fait de façon assez subtile pour que la cinquante de personnes autour de toi ne t'es pas vu. Mouais...

Bref, pour toutes ces raisons et bien d'autres, je déteste l'hiver à Montréal! Puis voici une belle chanson de Noël pour oublier que l'hivers, ici, à Montréal et bien c'est la merde.

CLIP DIDIER SUPER PETIT PAPA CHINOIS
envoyé par D_Super

-Moi je veux une Vii! -Tu veux dire une Wii? -Non, une Vii!

En Chine, les brevets, les copyright, les droits d'auteur et je ne sais trop quoi qui veut dire "propriété intellectuelle" sont des concepts abstraits, même très abstraits... Ainsi, en Chine on peut trouver une copie de la Wii baptisé Vii. En fait, une copie, mouais, il faut le dire vite, car la copie reste très superficielle, c'est surtout le design et le nom qui ont été copiés. Graphiquement et techniquement, les jeux sont nettement inférieurs et ce malgré que ça soit la Wii.

En fait, il s'agit plus d'une copie bas de gamme qui veut surfer sur la vague de la dernière console de Nintendo. Ce que je trouve dommage, c'est surtout la possibilité d'induire les gens en erreur parce que la console ressemble clairement à la Wii. Imaginez vos parents magasiner une console et ils ont le choix entre la Wii et la Vii, les deux se ressemblent et l'une est beaucoup moins dispendieuse... M'enfin, voici une pub pour la Vii, notez comment la musique du début ressemble au son de démarrage de la Wii. Puis pour ceux et celles qui veulent voir la différence entre les deux consoles, cliquez ici ou voir de plus près la console, c'est par là.

On vâ ah pèche!

C'est fou comme des techniques de pêche que tu crois secrètes ne le sont pas. Je pensais que c'était seulement au Saguenay que les gens pêchaient comme ça, mais je me rend compte que non, les rednecks de la Louisiane utilisent la même technique.

François Pérusse D&D

Il y a quelques années, un ami m'avait fait écouter le Donjon de Naheulbeuk, ça m'avait fait bien rigoler, mais je n'avais pas accroché. Pour ceux et celles qui ne connaissent pas et bien c'est un peu comme du François Pérusse mais en version Donjons & Dragons. D'ailleurs, sur leur site, vous pouvez télécharger gratuitement les épisodes...

Récemment, en fouillant sur Youtube, je suis tombé sur une vidéo expliquant combien de nains il faut pour creuser un tunnel de 28m. Peut-être parce que ça me fait penser à Dwarf Fortress, mais la vidéo m'a bien fait rigoler. Très vite on découvre qu'il faut plus que des nains qui creusent pour creuser un tunnel de 28m. Le son au départ est très mauvais, après, il est juste mauvais, mais montez le volume, ça vaut le coup!